お見合いが決まった時、嬉しい気持ちと同時に「何を話せばいいんだろう」と不安になる方は多いと思います。
プロフィールを見て、写真も確認して、会う場所や時間も決まった。でも、いざ当日を想像すると、会話が続くのか心配になる。沈黙になったらどうしよう。うまく話せなかったら、相手につまらないと思われるのではないか。何を聞けば失礼にならないのか分からない。
そう考えているうちに、お見合いそのものが少し重く感じてしまうことがあります。
特に、もともと会話が得意ではない方や、長く恋愛から離れていた方にとって、お見合いの会話はかなり大きな不安になりやすいものです。
でも、最初にお伝えしたいのは、お見合いは「会話の上手さ」を競う場ではないということです。
面白い話をしなければいけないわけではありません。場を盛り上げ続けなければいけないわけでもありません。相手を笑わせられなかったから失敗、というものでもありません。
お見合いで大切なのは、お互いに「この人はどんな人だろう」と知っていくことです。
だから、会話が苦手でも大丈夫です。少し準備をしておくだけで、当日の不安はかなり軽くなります。
お見合いは、上手に話す場ではなく、相手を知る場です
お見合いというと、どうしても「うまく話さなければ」と思ってしまう方がいます。
沈黙を作ってはいけない。楽しい人だと思われなければいけない。自分をよく見せなければいけない。相手に退屈させてはいけない。
もちろん、相手への気遣いは大切です。無愛想でいいわけではありませんし、何も準備せずに行っていいということでもありません。
ただ、必要以上に「自分が場を回さなければ」と思いすぎると、お見合いはとても疲れる時間になってしまいます。
お見合いは、司会者として場を盛り上げる時間ではありません。自分のことを少し知ってもらい、相手のことも少し知っていく時間です。
話し上手であることよりも、相手の話をちゃんと聞けること。自分のことを大きく見せすぎず、自然に伝えられること。分からないことを無理に知ったふりせず、興味を持って聞けること。
そうした姿勢の方が、お見合いでは大切になることがあります。
「会話が得意ではないから婚活は難しい」と決めつけなくて大丈夫です。会話が苦手な方には、会話が苦手な方なりの準備の仕方があります。
話題は、その場でひねり出さなくていい
お見合いで緊張してしまう理由のひとつは、「その場で何か話題を出さなければ」と思ってしまうことです。
でも、話題は当日にゼロから考えなくても大丈夫です。むしろ、事前に少し準備しておく方が自然に話しやすくなります。
まず見ておきたいのは、お相手のプロフィールです。
趣味、休日の過ごし方、仕事、好きな食べ物、出身地、自己紹介文に書かれている価値観。プロフィールには、会話の入口になる情報がたくさんあります。
たとえば、相手の趣味に「旅行」と書いてあったなら、「最近行ってよかった場所はありますか」と聞くことができます。映画が好きと書いてあれば、「どんなジャンルをよく見ますか」と聞けます。休日は散歩をすると書いてあれば、「よく行く場所はありますか」と話を広げられます。
大切なのは、面白い質問を用意することではありません。
相手のプロフィールをちゃんと見て、「あなたのことを知りたいと思っています」という姿勢が伝わることです。
お見合い前に、相手のプロフィールから三つくらい聞いてみたいことをメモしておくだけでも、当日の安心感はかなり変わります。
自分が話せることも、少しだけ整理しておく
お見合いでは、相手に質問するだけでなく、自分のことを話す場面もあります。
ここで困る方も多いです。
「趣味といえるほどのものがない」「休日も特別なことをしていない」「仕事の話をしても面白くない気がする」「自分には話せるようなエピソードがない」と感じてしまう方もいます。
でも、お見合いで話すことは、特別な話でなくて大丈夫です。
休日に近所を散歩する。家でゆっくり過ごす。たまに映画を見る。コーヒーが好き。仕事帰りに本屋に寄る。家族との時間を大切にしている。最近、健康のために少し歩くようにしている。
そういう日常の話で十分です。
結婚は、特別なイベントだけで成り立つものではありません。むしろ、普通の日常を一緒に過ごしていくものです。
だから、派手な趣味や面白い話がなくても、自分の日常や大切にしていることが少し伝われば、それは大事な会話になります。
「自分には話すことがない」と思っている方ほど、事前に少し整理しておくことをおすすめします。自分の休日、好きな食べ物、最近少し嬉しかったこと、仕事で大切にしていること、これからの暮らしで大事にしたいこと。
こうしたことを軽く言葉にしておくだけで、当日あわてにくくなります。
質問攻めにならないようにする
会話が苦手な方ほど、「質問を用意しなければ」と真面目に準備されることがあります。
それ自体は、とても良いことです。
ただ、質問をたくさん用意しすぎると、お見合いが面接のようになってしまうことがあります。
仕事は何をされていますか。休日は何をしていますか。趣味は何ですか。結婚後はどこに住みたいですか。家事はできますか。将来はどう考えていますか。
聞いている側に悪気はなくても、相手からすると、次々と確認されているように感じてしまうことがあります。
お見合いでは、質問そのものよりも、その後の会話が大切です。
相手が話してくれたことに対して、「そうなんですね」で終わらせずに、少し反応する。「それは楽しそうですね」「私も近い経験があります」「どうしてそれを始めたんですか」と、相手の話に関心を持って返していく。
そうすることで、質問が尋問ではなく、会話になります。
質問を用意することは大切です。でも、用意した質問を全部消化することが目的ではありません。
相手の話を聞きながら、その場で少しずつ会話を育てていく。そのくらいの気持ちで大丈夫です。
自分の話ばかりにならないようにする
反対に、緊張すると自分の話ばかりしてしまう方もいます。
沈黙が怖いから、つい話し続けてしまう。相手がどう感じているか分からないまま、仕事の話や趣味の話を長くしてしまう。あとから振り返って、「相手のことをあまり聞けなかった」と気づく。
これも、お見合いではよくあります。
自分のことを話すのは大切です。相手に知ってもらわなければ、次に進む判断もできません。
ただ、お見合いは一方的な自己紹介の場ではありません。
自分が少し話したら、相手にも聞いてみる。「私は休日に散歩することが多いんですが、〇〇さんは休日はどんなふうに過ごされることが多いですか」とつなげるだけでも、会話は自然になります。
大切なのは、話す量をきっちり半分にすることではありません。
自分だけが話しすぎていないか。相手に質問ばかりしていないか。相手の話にちゃんと反応できているか。
そのバランスを少し意識するだけで、お見合いの印象は変わります。
避けた方がいい話題もあります
お見合いでは、何を話すかと同じくらい、何を急いで聞きすぎないかも大切です。
結婚を考える場なので、将来のことや生活のことは大切です。ただ、初対面の段階で踏み込みすぎると、相手が身構えてしまうことがあります。
たとえば、過去の恋愛や離婚理由を詳しく聞きすぎること。お金の細かい話をいきなりすること。家族の事情を深く聞きすぎること。子どもについての考えを、相手の気持ちに配慮せず詰めるように聞くこと。
こうした話題は、結婚を考えるうえで大事な場合もあります。でも、最初のお見合いですべてを確認しようとしなくても大丈夫です。
初回のお見合いでは、まず「もう一度会って話してみたいか」を見るくらいでよいと思います。
もちろん、どうしても確認しておきたいことがある場合もあります。その時は、聞き方が大切です。相手を試すような聞き方ではなく、自分が大切にしていることとして、丁寧に伝える。
何を聞くかだけでなく、どう聞くか。
そこに、その人の人柄が出ることもあります。
沈黙は、必ずしも失敗ではありません
お見合いで多くの方が怖がるのが、沈黙です。
会話が途切れた瞬間に、「まずい」「何か話さなきゃ」「相手が退屈しているかもしれない」と焦ってしまう。
でも、少しの沈黙は失敗ではありません。
初対面の二人が話しているのですから、会話が少し途切れることはあります。お互いに考える時間が必要なこともありますし、飲み物を飲んだり、少し落ち着いたりする時間もあります。
沈黙を全部埋めようとすると、かえって焦りが相手に伝わってしまうこともあります。
もし会話が止まったら、あわてて難しい話題を出さなくても大丈夫です。「少し緊張しますね」「こういう場は慣れていなくて」と軽く言ってもいいですし、相手のプロフィールに戻って「そういえば、休日は〇〇をされると書いてありましたね」と自然に話を戻してもいいと思います。
沈黙が少しあっても、落ち着いていられるかどうか。それも、実は相性を見る一つの材料になることがあります。
お見合い前に準備しておくと安心なこと
お見合い前に準備しておくとよいことは、それほど難しいことではありません。
まず、お相手のプロフィールをもう一度読むこと。特に、趣味や休日の過ごし方、自己紹介文の中で気になった言葉を見ておくと、会話の入口が作りやすくなります。
次に、自分が話せることを少し整理しておくこと。仕事のこと、休日のこと、好きな食べ物、最近行ってよかった場所、これからどんな暮らしをしたいか。立派な話でなくても、自分の日常が少し伝わる話題があると安心です。
そして、当日確認したいことを一つか二つに絞っておくこと。あれもこれも確認しようとすると、どうしても面接のようになってしまいます。
お見合いは、相手を一回で見極める場ではありません。まずは、もう一度会ってみたいかを考える入口です。
そう思えるだけでも、少し気持ちが楽になるのではないでしょうか。
空のベンチでは、お見合い前の準備も一緒に考えます
空のベンチでは、お見合いが決まったら、必要に応じて事前の準備も一緒に行います。
お相手のプロフィールを見ながら、どんな話題が自然か。どんな質問なら相手に失礼にならないか。自分のことをどう伝えると、その人らしさが伝わりやすいか。
そういうことを、一緒に考えていきます。
会話が苦手な方に、「とにかく頑張って盛り上げましょう」と言うだけでは、あまり助けにならないと思っています。
そうではなく、その方が無理なく話せる形を一緒に探すことが大切です。
たくさん話すのが得意ではなくても、相手の話を丁寧に聞ける方がいます。派手な話題はなくても、誠実さや落ち着きが伝わる方がいます。緊張しやすくても、事前に準備しておけば安心して話せる方がいます。
その人らしいお見合いの仕方があります。
空のベンチでは、そこを大切にしたいと思っています。
会話が苦手でも、婚活は始められます
お見合いで何を話せばいいか分からない。
その不安は、とても自然なものです。
でも、会話が苦手だから婚活ができない、ということではありません。
大切なのは、無理に話し上手になろうとすることではなく、相手を知ろうとする姿勢と、自分のことを少しずつ伝える準備です。
面白い人にならなくても大丈夫です。完璧に話せなくても大丈夫です。沈黙が少しあっても、それだけで失敗ではありません。
お見合いは、二人の相性を少しずつ確かめる入口です。
会話が不安な方ほど、一人で抱え込まず、事前に準備して臨んでみてください。
何を話せばいいか分からないところから、一緒に整理していくこともできます。
あなたらしく話せる形を見つけながら、無理のない婚活を進めていきましょう。